Проклятие херсонского енота в действии

Словила себя на мысли, что было бы интересно изолировать россиян в одном каком-то регионе бешеного заболотья и чтобы там одновременно происходило сразу несколько различных катаклизмов. Каждую неделю разные и самые ужасные.

Можно даже заработать на этом очень много денег, на которые мы и отстроим нашу страну.

Мы просто разбиваем изолированных россиян на группы, каждой из которых выдаём абсолютно разные предметы или средства любой необходимости и подключаем прямой эфир на одном из ТВ каналов с минимальной платной подпиской (поверьте, этого будет достаточно). Раздаём рашне по бутылке водки одним, по ящику другим, третьим по ведру "соли", четвёртым печь, пятым продукты (гнилые) и т.д. Но на этом мы не останавливаемся.

Нам не интересно, как во время землетрясения какой-то рюцке будет бухать. Мы через одного изолированным россиянам можем выдать вразнобой ножи, топоры, кувааааалды (привет пригожину) и добро пожаловать в самое охренительное реалити шоу "рашня мочит рашню".

Что-то мне подсказывает, что таких рейтингов мир ещё не видел, какие может выдать это шоу. А желающих видеть в реальном времени тех, кто достоин сдохнуть, дефицита вообще нет.

Рашня, не ложись спать, дальше будет веселее. Говорят, пик с 21:00 до 00:00, а это значит, что на улице темно, холодно, не все телефоны водоплавающие, всякие службы могут не успеть вам на помощь.

Зю: хунтята, кто там из вас ответственный за биолаборатории с крокодилами НАТО, обученных жрать исключительно россиян? Меня интересует только один момент: вы крокодилов уже выпустили?

Цьом

#Крым_Украина #русские_не_люди